Die Deppenkrone ist ein Wanderpokal.

Und jeder verdient sie sich mal, auf eine mehr oder weniger spektakuläre Weise... Immer, wenn ich sie hab, bin ich nichtmal cool dabei, andere können das besser.

Aber niemand hat sie dauerhaft, und wenn man sich über den Träger lustig macht, sollte man schon wissen, dass man sie selber vermutlich öfter und länger hat.

Jeder darf mal...

Wenn ihr im Wald umfallt, und keiner hörts, ist es dann passiert?

Und wenn nicht, warum seid ihr dann dreckig?
Und steht nicht wieder auf?

Faules Pack...

Rezept:

Man nehme:
Speck, Leberkäs, Eier, Zwiebeln.

Man schneide zunächst die Zwiebeln in kleine Stücke. Nach der ersten halben Zwiebel erinnere man sich daran, dass das wirklich wehtut und verarbeite den Rest zu Ringen.
Während die Zwiebeln die Küche volldampfen, sucht man eine Bratpfanne, die vielleicht jemand sauber hinterlassen hat, je nach Wohnungsverhältnissen.

Man brate die Zwiebeln, bis sie nicht mehr wehtun. Für das richtige feeling wasche man sich nicht die Hände und reibe sie am besten noch in die Augen. Wenn die Zwiebeln gebraten haben, was ca. dreimal so lange dauert wie erwartet, packe man den Speck und den Leberkäs hinzu.

Nun sollte man feststellen, dass die Pfanne wirklich ziemlich voll ist und für die Eier eigentlich kein Platz mehr ist. Egal, so viele Eier mit rein, wie halt passen. Wichtig: Dabei sofort (!) den Herd ausmachen. Nicht nur, um die Resthitze zu nutzen. Die Platte dürfte inzwischen wirklich heiß sein, wenn man sie anlässt hat man bald verkohltes Ei.

Wenn das alles fertig ist, entschließe man sich, den Käse wegzulassen, weil das dann kein Mensch schaffen kann, so eine ganze Pfanne voll Zeug ist eh schon zu viel.
Jetzt versucht man mit einer Hand die Gußeiserne (ja!) Pfanne so zu halten, dass man mit der anderen den Inhalt auf einen Teller befördern kann, der selbstredend zu klein sein wird.

Wenn man das geschafft hat, schaffe man das Essen ins Wohnzimmer, stelle fest, dass der DvD-player nicht geht, und das im Fernsehen nur die Seuche läuft, schalte die Flimmerkiste wieder aus.

Man hole sich noch eine Scheibe Brot dazu, die obligatorische Gewurzgerke lasse man weg.

Guten Hunger!


P.S.: Ja, das schmeckt wirklich so gut, wie es klingt.

Als ich neulich morgens aufwachte, stellte ich fest, dass ich versucht hatte, Kaffeepulver in meinen Wasserkocher zu schütten.

Der Unterschied zwischen einer Amöbe und einer Gottheit ist nur eine Frage des Standpunktes.

Meine Güte...

Ein Mensch, der mir offensichtlich nicht zu genau auf den Hintern gucken wollte, beschuldigte neulich meine Hose, genau dort mit Strasssteinen besetzt zu sein.

Ich bin der Sache nachgegangen:
Es sind keine Strasssteine (auch keine Strassteine), sondern Metalplätchen.
Stahlplätchen.
Titanstahlplätchen!
Zu Rüstungszwecken.
Ganz bestimmt.

Einer der wenigen Anwärter auf diesen Titel:

"The legendare duff beer"

So gesehen bei Edeka neulich...